Una mierda

No se por donde comenzar.
Me dijeron que el tiempo pasa y cura y acomoda.
El tiempo sigue pasando y yo cada vez más triste más rota.
Jamás quise esto.
No quiero esto.
Nada es igual desde que te fuiste. Nada está bien, nada está mal.
Quisiera sólo escuchar tu voz, saber de ti de como te va, contarte mi día, decirte buenas noches.

Cosas de las que jamás hablé

Hace como 6 años me enamoré por segunda vez. Por lo menos, eso creí. Lo llamé "Él" en las etiquetas de este blog, que no me atrevo a volver a leer. Si alguna vez estos escritos pasaran a mi hijo o hija, pues espero poder leer esas etiquetas juntos y que todo esté bien.

Sus libros, su cerebro, su sentido del humor, él, me llevó a las alturas. Me hizo conocer un amor lleno de detalles, de pequeñas frases célebres, de poemas y canciones. Un amor que me llego a cegar por completo, tanto que no pude ver cuando comenzó a comerme viva.

Me lastimó de formas en las que jamás había pensado ser lastimada, me escupió y me golpeo de formas en las que sólo ves en las películas, me maltrató e insultó en la comodidad de su cuarto. Me cagó.
Eso hizo, me cagó.
Y jamás pude hablar de esto. Jamás lo enfrenté, ni le dije ni una sola palabra. Me callé. Vergüenza quizás, llamenlo como quieran. No entenderían. Yo no entendía. Sigo sin entender.

Hace un mes me llamó, jamás le alejé del todo, jamás le dije nada, no omití de mi vida, no denuncie, no hice ni mierda, sólo intenté seguir, pero de la peor manera, cargándolo en mis brazos, tanto lo cargué tanto que no tenía espacio para sostener nada más, ni a mi misma, no podía contar ni con mis propias manos para poder consolarme. Me cagué y así seguí por 6 años.

6 años pasaron y hoy recién puedo liberarme. Hoy recién pude hacerle frente, pude hablar, pude decirle que no había olvidado, que no podía hacerlo, que me hizo daño, que no se haga el desentendido, que no me llame, que se muera, que se aleje ¡que qué mierda me hizo!

Y ahora tiemblo mientras escribo, mis dedos se mueven hacia ángulos que no deseo, no controlo lo que estoy sintiendo, no se si es miedo, si es pena o libertad de poder haber cerrado este capítulo después de tanto tiempo, de tanto trauma, de tanta mierda.

Tú me hiciste creer que no era digna de nada. Tú me hiciste creer que jamás sería suficiente, que siempre sería lo más mínimo de todo. Así como te tomaste la libertad de minimizarme en aquel cuarto, así como me llamaste perra, como me cogiste del cuello para querer estrangularme como si mi vida no valiera ni una mierda, pues sí, si vale y mucho y después de ti vinieron hombres increíbles a los que jamás pude dar ni mierda por tenerte aún entre brazos.

¡Se acabó! Te vas a la mierda, por fin después de 6 años tuve el valor de hacerte frente y decirte todo lo que quería decir. Por fin dejé de verte con amor y comencé a verte como lo que eras, una mierda. Un daño en mi vida, un error, sólo un error.

6 años han pasado y hoy estoy recién aprendiendo a quererme de nuevo. Sin miedos, sin prejuicios, sin dudas, sin ti, sin tu voz de mierda en mi cabeza diciendome que no soy lo suficiente, haciendomelo saber a cada paso que doy, haciendome creer que es mejor tener tu amor enfermo por años que un amor de verdad.

¡TE JODES!
A ti y a toda tu mierda, adiós y esta vez que bueno saber que es para siempre.

G

Tienes razón las cosas han cambiado. Has cambiado. 

Ya no me gusta como me haces sentir.

Solías alzar mi corazón a mil por hora, llenarlo de dulzura pero debo admitir que ya no tienes nada de eso para mi. 

Ya no quiero esto, no más. 

Me duele y me hace un hueco enorme dentro. 

Sólo quieres dañar. 

Felicidades ya no puedo más. 

G

Dale un vistazo a mis notas
Te reto a entrar a tu correo y encontrar una sola palabra que no te haga botar una lágrima.
Hoy me doy cuenta todo lo que te di. Para ti jamás fue suficiente.
Mira los vídeos, los poemas.
Ahora abrázalos, hazle compañía a tu rencor
¡Que buena dupla harán!
¡Buena suerte amor, espero esta vez no te equivoques con tu decisión!

G

Hoy te tomo la palabra, espero no te equivoques.
No vengas con ojos tristes un día a querer tocar mi puerta y es que me dejaste sola sin importarte nada más que tu orgullo.
Ambos nos dañamos, fui la única en querer arreglarlo.
Te busqué, te explique, quise escucharte y entender pero sólo me alejaste.
Hoy ya alcé mi vuelo y es lejos de aquí, de ti.
porque no hay nada peor que tener a la persona que amas enfrente tuyo, de rodillas y darle la espalda.
Te deseo lo mejor y ¿Cómo no?
Adiós.

G

Me enamoré de una sonrisa que hoy se me es prohibida por el orgullo, la duda, el miedo.
Si tan sólo estuvieras aquí en mi, sabrías.
Si tan sólo pudieras verme, sabrías.
Si me dejaras volver a ver esa sonrisa una vez más. Si me dejaras curarte con un abrazo. Decirte que todo estará bien, amarte pero sabemos que ese mi sueño no el tuyo.

G

Como extraño sus labios.
La forma en que peina su cabello
Y aquella risa diforzada
Como extraño ver sus ojos al despertarme
Esos que se abren como dos pancartas enormes cuando habla de lo que le apasiona.
Aquella nariz marcada por lineas de sol
Y si hablamos del sol no puedo olvidar mencionar sus pecas.
Esos puntitos que reposan en su rostro y decoran sus mejillas y se esconden tras su barba.
Como extraño sus manos y la forma en que se acomodan perfectamente en mi cintura.
Sus brazos y ver el dibujo que sobresalía de su camiseta cuando los flexionada.
Su pecho y aquel lunar colgante que tiene entre sus costillas y su axila.
Extraño su esencia y me aferró a lo poco que queda en mi cama.
Tanto lo extraño que he agarrado dos cojines y les he puesto su nombre.
Uno cubre mi espalda por el frío y otro mi corazón por su ausencia. 

G

Nunca voy a dejar de intentarlo. Se que cometo errores pero jamás dejaré de creer en esto. Se que aveces la cago tengo inseguridades y se que te hago daño cuando dejó que me dominen pero también se que te hago bien cuando las alejo y mi amor por ti se logra ver en cada uno de mis poros. No me vas a dejar mentir porque lo has sentido porque sino no estarías ahora mirándome con esos ojos. Deja tu miedo, damelo a mi yo lo cuido. Déjalo en mis manos yo sabre que hacer con eso. 

Recordatorio del comienzo del invierno

Fiorella, 

Se que hoy te sientes una meirda, se que has visto en menos de un segundo como todo lo que creias se iba al tacho. Se que te sientes decepcionada, dolida y sin fuerzas ni para levantarte, pero lo vas a hacer. 

Se que hoy has sentido como la persona que más te importaba en este mundo te ha llenado de excusas para darte la espalda. Hoy no tienes futuro alguno con esa persona, no hay palabra ni pero que valga más que lo que has podido ver y sentir en carne propia. Hoy esa persona no está seguro de estar contigo, no cree que seas alguien por quien correr un riesgo, dar un salto, simplemente no cree que valgas la pena y está bien. Déjalo así. 

Se que duele, que sientes que se te achica el corazón pero déjalo ahí. No puedes obligar a nadie a quererte ni tienes por qué estar por el mundo convenciendo a los demás de que eres alguien que valga la pena. Tú eres grandiosa, en serio ¡MÍRATE! Eres humana y cometes errores pero la persona que realmente te ame verá a través de ellos y no te hará dudar ni un segundo de lo que siente por ti. Esa persona existe y es capaz de demostrarte que te ama no sólo con palabras, no sólo en los buenos momentos, no sólo una vez a las quinientas. Esa persona te ama y te lo demuestra siempre. No es una persona que se arriesgue a perderte al irse o al alejarse de ti. No es una persona que se arriesgue a que pienses que no te ama. Jamás lo permitiria. 

Esa persona va a llegar te lo aseguro, pero por ahora ¡LEVANTATE! Haz esto sola, se que duele, lo sé, se que tus planes eran diferentes pero debes hacerlo. Hazlo y te prometo que esa persona llegará y será mejor aún de lo que imaginas. Te quiero muchísimo, no dejes de quererte por favor. 

Atte. 

Fiorella 

Volví a escribir

Esto no es una buena señal.

Siempre he creído que escribir para mi es un tipo de escape y hace mucho no sentía estas ganas de escapar. 

Suelo ser muy exagerada, por lo menos ahora lo creo, me lo han dicho y siento que sí podría ser verdad. Sin embargo, hace tiempo no me siento tan mal. 

Estoy con alguien que es bueno, me lo repito las veces que puedo, que no me miente ni me trata mal, que no es celoso, que no es posesivo ¿Un sueño verdad?

Es tan independiente que hasta aveces ni siento que está ahí. Las pocas veces que lo he necesitado, no ha movido ni un dedo a mi favor y no quiero hablar mal. Es un buen chico ¿Saben?

Sólo que su indiferencia aveces duele, come, mata. 

Me siento muy sola últimamente. Sin rumbo, no sé a dónde ir, no sé si ir con él, pero es un buen chico ¿saben?

Es muy inteligente. Lo primero que vi en él fue su cerebro. Me gustó que este lleno de tantos conocimientos, de tanta ciencia, de tanto arte, pero aún así ya van 2 horas que sigo sola en su cama. 

Él es un buen chico ¿saben?

Siempre me da la mano cuando bajamos del carro y me besa de buenas noches cuando vamos a dormir. Sin embargo, ayer discutimos porque volví a recordar como no me da mi lugar cuando alguien más quiere lastimarme. 

Es un buen chico. En verdad lo es pero hoy se levantó y se fue al cuarto de su mamá. Yo no me muevo hace 2 horas de su cama, la he tendido mientras esparaba. Incluso he recopilado todas las bolitas de papel que use para llorar. 

Él es tan buen hijo. Siempre al pendiente de su familia, tanto que incluso en el cumpleaños de su hermana menor pretendió que yo no existía. Ese día fue san valentin ¡vaya suerte! Me vestí, me lacee el cabello y mandé a lavar mi vestido. Él me dijo que iríamos a un restaurante hermoso, de aquellos románticos. Iríamos con su familia, claro, por su hermana. En un centro comercial terminamos, yo con frío por el vestido y su hermana quejándose de querer un Iphone 8, una niña se entiende. 

Se molestó porque me sentía incomoda, ese día lloré en frente de toda su familia. Lloré un día más y hoy sigo llorando por el recuerdo. 

Él es un buen chico ¿saben? pero me llamó engreída. Quizás no entendió el esfuerzo que hice y la ilusión que tuve en mi cabeza. Quizás fue mi culpa, yo debí quedarme callada porque él es un buen chico y un chico de familia. 

12:09 pm. Sigo sentada en su cama. Escucho un televisor con algún partido del momento. A él le gusta el fútbol. Le gusta verlo. Esta bien supongo, no tiene ni idea que yo estoy aquí escribiendo, que lloro, que me duele que se haya ido hace 2 horas. No creo que pueda imaginarse como me siento. Seguro cree que sigo durmiendo o quizás el dormido es él. 

Queda claro que él es un buen chico. Ya lo notaron, pero ayer me puse a pensar, me arrepentí y hoy volví a escribir. 

La confesión más difícil

Creo que esta es una de las entradas más difíciles de escribir, pero debo de hacerlo para que sepas por lo que ando pasando. Todo esto es para ti para que no cometas los mismos errores que yo, para que veas de mi puño y letra que es lo que se siente y pienses dos veces antes de hacer algo similar.

Hoy estoy en la cuerda floja, si es que aun no me he caído. Giancarlos, es un hombre maravilloso, ya te lo había comentado antes. En serio, si alguna vez hubo alguien en mi mente para un excelente padre, fue él. Entre toda la lista de fallidos intentos que he escrito anteriormente, sale él. Como caído del cielo, un maldito ángel y yo lo estoy perdiendo.

No he sido la mejor enamorada del mundo, me he comportado muy mal con él y he ido destruyendo su amor hacia mi poco a poco. Me he convertido en una pesadilla, en alguien que no suma en su vida, ya no más que solo le da problemas constantes y a pesar de que él me ama con locura, hemos llegado a un punto en el cual, ya no puede seguir conmigo.

Siento que lo estoy perdiendo y me da tanto miedo volver a equivocarme, pero esa no es la parte dificil. La parte dificil es aceptar que yo soy la del problema.

Verás, yo no se amar.

Jamás me enseñaron como, no me lo mostraron, no me lo compartieron, pero tampoco voy a echarle toda la culpa a mi madre. Se equivocó mucho conmigo, con las 3 la verdad pero cada quien es dueño de sus actos y ahora que tengo la capacidad de ver que es bueno y malo y de elegir entre esos dos caminos, la que se equivoca soy yo al elegir el camino incorrecto.

Soy una persona insegura y sedienta de control.

Mi mamá jamás me mostro que haya estado satisfecha con cualquier cosa que hiciera, jamás era suficiente para ella. No importa así moviera mar, cielo y tierra. Jamás estaba satisfecha, de ahí nació mi inseguridad, pienso que jamás nadie me va a querer bien, que jamás voy a ser suficiente para nadie y es ahí cuando sale el querer controlarlo todo y lastimar para sentirme importante, para sentir que la otra persona si me quiere. No tiene lógica lo sé pero así es como he estado actuando.

Mi mamá siempre tuvo control de todo en la casa, de todo lo que haciamos, de como vestiamos de lo que decíamos, de la música que escuchabamos incluso. Jamás no dejó elegir nada. Siento que esa fue una forma de hacernos creer que era indispensable.. pues no lo era. No lo es, nadie lo es y yo salí de esa casa corriendo de ella, de tanto daño, sin saber que me había llevado estos traumas.

La inseguridad que siento me lleva a querer controlarlo todo, lo cual me lleva a crear conflictos innecesarios para llamar la atención de otra persona, me lleva a humillar y a lastimar para sentir control de la situación, me lleva a desconfiar, a celar y a dramatizar todo.

Y es así... como lo estoy perdiendo.

La he cagado tanto tiempo y a ciegas tantos años....

Pero tenía que pasar esto. Tenía que darme cuenta y espero en serio espero que no sea muy tarde. Le he llamado y le he escrito y no me contesta, me duele pero se que yo he tenido la culpa por mucho tiempo.

Necesito calmar mi ansiedad y confiar en él. Confiar en su corazón enorme y en su amor hacia mi que a pesar de haberme comportado como una completa idiota, sabe en el fondo lo que soy.

Aún así no me quedaré con los brazos cruzados. Tengo casi 25 y no puedo quedarme así. Debo cambiar y quiero hacerlo por él y por mi pero más que nada quiero hacerlo por ti.

Te ama, mamá

Valentina

Hola pequeña,

Se que no he escrito mucho últimamente. Te tengo algo descuidada de mis aventuras y de lo que me va pasando ahora.

Acabamos de comenzar el 2018 hace apenas poco más de una semana y las cosas se han vuelto muy intensas, en el buen sentido de la palabra. Comencé este año un poco mal, algo enferma la pasé en cama de Gian muriendo en gripe pero ya todo mejor. Leí por ahí que eso significa algo bueno, que es como si hubiera muerto para volver a nacer, no lo sé, cosas así.

Este año lo comencé trabajando mucho, siento una energía muy buena al respecto. Estoy que chambeo duro para poder darte todo lo que te mereces, también porque caí en cuenta que este año cumplo 25 años. No parecerá mucho pero cuando llegues a esa edad entenderás que es un poco complicado. Es como estar a la mitad de muchas cosas, con el reloj corriendo, con la vida ahí dispuesta a que tomes todo lo que quieres de ella.

Tienes que saber que cada vez te deseo más y más ahora que tengo algo que creo que será lo mejor para ti, espero no cagarla en serio. Giancarlos es excelente. Es más de lo que alguna vez describí en estas páginas, de lo que alguna vez pude soñar, es ese hombre que siempre quise y al mismo tiempo no me atreví a imaginar completo. Si, nos amamos y mucho y quizás por eso no escribo mucho últimamente.

Se que nadie es perfecto y créeme él tiene bastantes defectos, pero sus virtudes lo hacen único. Jamás vas a encontrar a alguien cortado a la medida para ti, vas a encontrar a alguien con virtudes que tú admiras, quizás que no tienes, que te hacen ser mejor y que te impulsan a crecer, porque de eso se trata, de seguir siempre avanzando y si tienes a alguien a tu lado ese avance debe multiplicarse por dos. Nunca olvides que una relación no es las horas que pasan juntos, no es el dolor que sientes cuando se va o las lágrimas que botas cuando se equivoca. Una relación no son los celos o las ganas de poseerlo todo el tiempo. No es el físico, ni el dinero, ni los beneficios. Una relación es un trabajo constante siempre en equipo, de partes iguales, para poder llegar a un mismo objetivo, creo que ese objetivo es vivir y hacer que valga la pena esta vida. Ser feliz por ratos y que esos ratos parezcan eternos, sean tan largos y tan profundos que las tristezas no puedan tomar aquellos recuerdos. Creo que tener una relación es tener la confianza de hacer todo lo que deseas, sabiendo que hay una persona dándote aliento, no importa si de lejos o de cerca, la tienes ahí y aveces incluso se mete a hacer las mismas locuras que tú. Una complicidad infinita, un compañero para aprender, un ser para amar y una base para crear y trascender.