Una ilusión

Es lindo cuando después de tanta tormenta alguien te da una mano. Es lindo volverse a sentir ilusionado con una persona. Volver a emocionarte cuando alguien te habla toda la madrugada o salir a pasear al malecón a tener largas conversaciones. Es genial la compañía, quedarte a ver películas todo el día, pedir pizza y simplemente quedarte acurrucada con esa persona, compartiendo un momento agradable.

Es genial cuando no todo es sexo, cuando has logrado entenderte con esa persona en un aspecto casi mental. Es lindo que alguien te vuelva a agarrar de la mano y te diga "mi amor". No voy a negar que se siente bastante bien. Te hace los días más felices y te da motivos para levantarte sólo para ver a esa persona.

Sin embargo, creo que el sentimiento es mucho mejor cuando uno está listo para amar y ser amado. No volveré a cometer mis mismos errores, debo aprender a dejar ir, sanar y luego comenzar a pensar en alguien más y aunque duela dejar aquella ilusión, se que es lo mejor que puedo hacer ahora.

Me da pena, no es un llanto incontrolable pero me duele. Ese es el problema con la vida, uno nunca sabe si las decisiones que está tomando son las correctas. Si es que debe tomar el riesgo y lanzarse o simplemente dejar pasar aquella oportunidad con la esperanza de que más adelante aparezca una mejor, pero en estos momentos realmente no estoy lista.

Hay que aprender a estar con alguien no sólo por lo bien que te hace sentir a ti cuando estás con él o ella. Sino también por lo que tú podrías darle a esa persona y en estos momentos yo no puedo dar nada a nadie más que a mi misma. No me alcanza. No tengo mucho y lo poco lo debo utilizar para mi. No díré que estoy rota, porque no es verdad. Tampoco le meteré una charla de como no supero a mi ex porque esa tampoco es la razón. Simplemente es no estar lista en estos momentos para una ilusión.

Y se que quizás jamás leas esto y se que después de hablar contigo quizás jamás nos volvamos a ver pero debo decirte "Gracias" porque sinceramente fuiste los mejores días dentro de lo peores. Fuiste todo lo que en algún momento quería sentir, buscaba y me encantaba en una persona, con ese sentido del humor que me hacía morir de la risa, con esas ocurrencias, tanta química cómo si nos leyéramos las mentes, esos ojos, ese corazón que en tan poco tiempo me cautivo por completo; y se que quizás en otra vida o quien sabe más adelante, esto si hubiera funcionado, pero en estos momentos debo hacer lo correcto y seguir adelante, sola. Sin ninguna distracción o placebo. Sanar sola. Estar sola, Disfrutar sola cómo muy pocos saben hacerlo. Lo siento.

Cuídate mucho pequeño pez, fue lindo conocerte y más aún compartir tanto cariño contigo.

A mi yo de 15 años

Hoy vi una publicación, esas típicas de fin de año en las cuales te hacen sentir filin y nostálgico al mil por ciento.

"Si pudieras decirle algo a tu yo de 15 años ¿Qué le dirías?"

Querida Fiorella,

A esta edad recién crearás un blog, en el cual realmente escribirás muy mal. Nadie lo leerá y sé que te sentirás que no eres buena para esto. Tranquila, relájate un poco. Nadie nace aprendiendo. No cierres tu blog, cuando tengas 23 te vas a arrepentir de haber eliminado recuerdos tan lindos.

Tienes un don hermoso. Cantas lindo y si te metes a clases de canto desde ahora, créeme te ahorrarás muchos dolores de cabeza para cuando quieras realmente pisar un escenario. Sigue tu sueño, coge esa vieja guitarra que nadie utiliza en casa y comienza a practicar todos los días. Te va a servir mucho de ahí a unos años cuando quieras mostrar tu talento.

Fio, deja la relación que tienes ahora. Realmente sé que es tu primer "amor" pero a decir verdad no aprenderás mucho de él, porque realmente no lo amas. Deja de hacerle creer que sí y evita una dolorosa e incomoda situación, cuando esta persona comience a hacer planes a futuro contigo y tú no lo veas de la misma manera.

Trata bien, así no te caiga esa persona, así no la ames. Trata bien y deja de aprender los malos tratos de tu madre. Eso no significa que tu madre sea una mala persona ¡OJO CON ESO!. Sólo retírate cuando creas que vayas a lastimar a alguien con palabras dolorosas. ¡Contrólate! Sé que tu hogar no es el más tranquilo del mundo pero trata de no estresarte con esas cosas. Si necesitas un respiro anda a dar una vuelta al parque, monta bicicleta como te encanta hasta ahora o sube al tercer piso y canta a todo pulmón. En eso pequeña, están los placeres de la vida.

Habla más con tu hermana menor ¡Carajo ella te necesita más que nadie en este momento! Deja de estar preocupándote por enamoramientos estúpidos y siéntate a hablar con ella. Pregúntale sobre su día, comparte canciones, hablen de sus aficiones, de sus metas, ayúdale a no caer en estereotipos estúpidos y hazle saber que no importa como se vista o cómo se vea, ella es hermosa tal y cómo es.

Haz reír más a tu hermana mayor. Tal vez no sea una persona que se desenvuelva fácilmente en esos años y quizás tú la veas tan seria y parezca que todo lo tiene solucionado en la vida, pero no es así. Acércate cuando regrese de la universidad y hazla reír como sólo tú sabes hacerlo. No la jodas tanto si es que comienza a usar tu ropa, luego entenderás que la universidad no es lo mismo que el colegio y bueno pues el uniforme queda atrás y la vestimenta pasa a ser un tema muy complicado, compréndela.

Habla con tu madre, no discutas. No puedes cambiarla, no lo intentes. Sólo comprende, aunque ella quizás ya no tenga la paciencia para comprenderte a ti. Te ama, tranquila. No todos lo demostramos de la misma manera. Léele más tus poemas la harán llorar de felicidad. Avísale cuando salgas y dile exactamente a dónde vas, créeme no lo hace sólo por joder. Luego verás que en el mundo existen personas enfermas y situaciones atroces que una mujer podría pasar en cualquier momento y tu madre sólo tiene miedo de que a ti te pasen. Un día te arrepentirás de haberle mentido diciéndole que ibas a dormir dónde una amiga, cuando en realidad fuiste a pasar una de las peores noches de tu vida. Tu madre pudo haber estado ahí para ti si tú se lo hubieras permitido.

Habla más con tu papá. Llámalo y visitalo. Anda a su casa, date una vuelta por ahí, escríbele correos. Sé que no es fácil tener padres divorciados pero recuerda que siempre hay dos versiones de cada historia. Tu padre es una buena persona. Todos cometemos errores, no seas tan dura con él. Él te ama y luego descubrirás que te apoyará incluso en tus decisiones más locas, cómo la de irte a vivir sola a los 21 años y formar tu propia agencia de comunicaciones. No te preocupes, en eso también nos irá muy bien. ¡Tú sigue adelante!

Aprende a estar sola. Creo que esa es una de los mejores consejos que te puedo dar. No estés con alguien sólo por estar. No fuerces relaciones que sabes que no van para más. Disfruta de tu soledad, de tu esencia, de ti misma quizás dentro de todo ese laberinto de adolescencia no parezca muy divertido pero créeme estar sola es una de las mejores formas de quererse a uno mismo.

Aprende a escoger tus amistades, una amiga nunca te hará sentir mal por lo que eres o por como te muestras. Una amiga siempre será comprensiva y si te tiene que mandar a la mierda lo hará siempre en tu cara con una dosis de humor con mil carajeadas pero nunca te apartará de su vida ni te criticará a tus espaldas.

Por último; y espero de corazón que me hagas caso con esto, aproximadamente cuando tengas 19 años comenzarás una relación con un amigo tuyo. Fiorella, deja eso. Ni siquiera lo intentes. En serio, deja ese maldito capricho. Terminará más que mal y te hará cambiar mucho como persona. Te harás y te harán daño. Te volverás una persona muy diferente a lo que eres ahora y perderás por un momento aquella chispa que tanto amas. Te cegarás tanto que hasta dejarás pasar a personas que realmente quieren amarte bien y aprenderás por primera vez lo que es tener una relación tóxica. Por favor evita esto a toda costa, porque aunque me duela contártelo de esta manera, si es que sigues en esa relación aprenderás a ser una persona tóxica también.

Trata de seguir estos consejos, sé que no es nada fácil recordar tantas cosas pero no te preocupes, aún así no logres evitar o realizar todas las cosas que te he mencionado, lo estamos haciendo bastante bien.

Conversaciones en la azotea

Una vez más estoy aquí en este lugar dando vueltas como idiota.
Juré jamás volver.
Ya estaba bien pero para qué redundar en la obviedad.
Se siente la presión en el pecho
esas ganas de llorar que no puedes controlar.
Tanto daño dentro que ni siquiera las lagrimas pueden curar.
Hay tanto dolor y el llanto crece cada vez más con cada palabra que voy cantando al viento.
Doy vueltas y me asomo a ver si estas por ahí.
Reniego conmigo misma y me alejo del borde
muevo mis ojos a otro lado, aparto la vista
¡Deja de buscarlo entre la gente!
Tanto dolor y más llanto.
Me pongo a contar monólogos a las palomas.
¡Maldita sea!
La presión es más fuerte y vuelvo a mirar a ver si por ahí apareces.
Doy más vueltas y me vuelvo a sentir estúpida.
Me dijeron que tenía que ocupar mi tiempo, me digo  mi misma.
-Comenzaré a bailar- Siempre me gustó hacerlo. ¿Por qué no?
Me imagino escenarios en mi cabeza, me imagino a la gente, yo bailando, todo bello y otra vez la realidad.
-Lo primero que quisiera hacer es invitarte a que vayas a verme bailar-
¡Ridícula!
Ya basta. Para. Sigue.
Hasta él mismo te lo dijo.
¿Por qué lo recuerdas tanto? ¿No ves lo que te hizo?
-Estoy enamorada de su recuerdo-
Grave error.
Me enamoré de lo que fue conmigo, de lo que me dijo alguna vez, de esa ilusión, de una fantasía.
Y lo más terrible es tener que borrar todo aquel recuerdo de una sola persona para venir a darte cuenta que la realidad es completamente diferente.
Él es completamente diferente.
Olvidarse de aquellos recuerdos cuestan tiempo y el tiempo es lo más doloroso.
Todos los días lo intentas, te paras y haces mil cosas.
Te mantienes ocupada, ves el reloj y cuentas las horas que faltan para que aquel día acabe.
Y así al siguiente y el otro después de ese
Y todos los días piensas "¿Será hoy? ¿Hoy será el día en el que me vaya a la cama sin sentir tanta angustia en el pecho, tanto dolor en el alma, tanta tristeza carajo?"
Y así lo intentas por días, aveces semanas y meses.
Y vas mejorando. Las cosas van bien hasta que encuentras alguna mierda.
Algún recuerdo
-¿No me había deshecho ya de todo?-
Al parecer no, aún quedaba algún dibujo, una carta en algún bolsillo, algún cachibache que compraron juntos y tratas de aferrarte a ese maldito recuerdo porque te encanta sentir.
Sientes todo así sea malo.
Y mientras más pasan los años sientes más.
Aveces uno se pone a pensar que mientras más pasan los años las cosas se simplifican, pero no es así.
Mientras más pasan los años, más te interesa.
Amas más
Te importa más
Te duele más
Aprendes más
Y te cagan más, pero no siempre más es mejor.
Entonces sigo dando vueltas en toda esta paja mental que yo y sólo yo he ocasionado en mi azotea.
-¿Por qué mierda se tuvo que ir el internet?-
He intento echarle la culpa a una banalidad como esa.
Sigo dando vueltas y me paro en el centro de la azotea.
Miro al cielo y me pregunto a mi misma.
¿Cuando será el día en que todo acabe?
¿Cuando será el día en el que pueda decir lo logré, por fin soy feliz?