La confesión más difícil

Creo que esta es una de las entradas más difíciles de escribir, pero debo de hacerlo para que sepas por lo que ando pasando. Todo esto es para ti para que no cometas los mismos errores que yo, para que veas de mi puño y letra que es lo que se siente y pienses dos veces antes de hacer algo similar.

Hoy estoy en la cuerda floja, si es que aun no me he caído. Giancarlos, es un hombre maravilloso, ya te lo había comentado antes. En serio, si alguna vez hubo alguien en mi mente para un excelente padre, fue él. Entre toda la lista de fallidos intentos que he escrito anteriormente, sale él. Como caído del cielo, un maldito ángel y yo lo estoy perdiendo.

No he sido la mejor enamorada del mundo, me he comportado muy mal con él y he ido destruyendo su amor hacia mi poco a poco. Me he convertido en una pesadilla, en alguien que no suma en su vida, ya no más que solo le da problemas constantes y a pesar de que él me ama con locura, hemos llegado a un punto en el cual, ya no puede seguir conmigo.

Siento que lo estoy perdiendo y me da tanto miedo volver a equivocarme, pero esa no es la parte dificil. La parte dificil es aceptar que yo soy la del problema.

Verás, yo no se amar.

Jamás me enseñaron como, no me lo mostraron, no me lo compartieron, pero tampoco voy a echarle toda la culpa a mi madre. Se equivocó mucho conmigo, con las 3 la verdad pero cada quien es dueño de sus actos y ahora que tengo la capacidad de ver que es bueno y malo y de elegir entre esos dos caminos, la que se equivoca soy yo al elegir el camino incorrecto.

Soy una persona insegura y sedienta de control.

Mi mamá jamás me mostro que haya estado satisfecha con cualquier cosa que hiciera, jamás era suficiente para ella. No importa así moviera mar, cielo y tierra. Jamás estaba satisfecha, de ahí nació mi inseguridad, pienso que jamás nadie me va a querer bien, que jamás voy a ser suficiente para nadie y es ahí cuando sale el querer controlarlo todo y lastimar para sentirme importante, para sentir que la otra persona si me quiere. No tiene lógica lo sé pero así es como he estado actuando.

Mi mamá siempre tuvo control de todo en la casa, de todo lo que haciamos, de como vestiamos de lo que decíamos, de la música que escuchabamos incluso. Jamás no dejó elegir nada. Siento que esa fue una forma de hacernos creer que era indispensable.. pues no lo era. No lo es, nadie lo es y yo salí de esa casa corriendo de ella, de tanto daño, sin saber que me había llevado estos traumas.

La inseguridad que siento me lleva a querer controlarlo todo, lo cual me lleva a crear conflictos innecesarios para llamar la atención de otra persona, me lleva a humillar y a lastimar para sentir control de la situación, me lleva a desconfiar, a celar y a dramatizar todo.

Y es así... como lo estoy perdiendo.

La he cagado tanto tiempo y a ciegas tantos años....

Pero tenía que pasar esto. Tenía que darme cuenta y espero en serio espero que no sea muy tarde. Le he llamado y le he escrito y no me contesta, me duele pero se que yo he tenido la culpa por mucho tiempo.

Necesito calmar mi ansiedad y confiar en él. Confiar en su corazón enorme y en su amor hacia mi que a pesar de haberme comportado como una completa idiota, sabe en el fondo lo que soy.

Aún así no me quedaré con los brazos cruzados. Tengo casi 25 y no puedo quedarme así. Debo cambiar y quiero hacerlo por él y por mi pero más que nada quiero hacerlo por ti.

Te ama, mamá

Valentina

Hola pequeña,

Se que no he escrito mucho últimamente. Te tengo algo descuidada de mis aventuras y de lo que me va pasando ahora.

Acabamos de comenzar el 2018 hace apenas poco más de una semana y las cosas se han vuelto muy intensas, en el buen sentido de la palabra. Comencé este año un poco mal, algo enferma la pasé en cama de Gian muriendo en gripe pero ya todo mejor. Leí por ahí que eso significa algo bueno, que es como si hubiera muerto para volver a nacer, no lo sé, cosas así.

Este año lo comencé trabajando mucho, siento una energía muy buena al respecto. Estoy que chambeo duro para poder darte todo lo que te mereces, también porque caí en cuenta que este año cumplo 25 años. No parecerá mucho pero cuando llegues a esa edad entenderás que es un poco complicado. Es como estar a la mitad de muchas cosas, con el reloj corriendo, con la vida ahí dispuesta a que tomes todo lo que quieres de ella.

Tienes que saber que cada vez te deseo más y más ahora que tengo algo que creo que será lo mejor para ti, espero no cagarla en serio. Giancarlos es excelente. Es más de lo que alguna vez describí en estas páginas, de lo que alguna vez pude soñar, es ese hombre que siempre quise y al mismo tiempo no me atreví a imaginar completo. Si, nos amamos y mucho y quizás por eso no escribo mucho últimamente.

Se que nadie es perfecto y créeme él tiene bastantes defectos, pero sus virtudes lo hacen único. Jamás vas a encontrar a alguien cortado a la medida para ti, vas a encontrar a alguien con virtudes que tú admiras, quizás que no tienes, que te hacen ser mejor y que te impulsan a crecer, porque de eso se trata, de seguir siempre avanzando y si tienes a alguien a tu lado ese avance debe multiplicarse por dos. Nunca olvides que una relación no es las horas que pasan juntos, no es el dolor que sientes cuando se va o las lágrimas que botas cuando se equivoca. Una relación no son los celos o las ganas de poseerlo todo el tiempo. No es el físico, ni el dinero, ni los beneficios. Una relación es un trabajo constante siempre en equipo, de partes iguales, para poder llegar a un mismo objetivo, creo que ese objetivo es vivir y hacer que valga la pena esta vida. Ser feliz por ratos y que esos ratos parezcan eternos, sean tan largos y tan profundos que las tristezas no puedan tomar aquellos recuerdos. Creo que tener una relación es tener la confianza de hacer todo lo que deseas, sabiendo que hay una persona dándote aliento, no importa si de lejos o de cerca, la tienes ahí y aveces incluso se mete a hacer las mismas locuras que tú. Una complicidad infinita, un compañero para aprender, un ser para amar y una base para crear y trascender.