La confesión más difícil

Creo que esta es una de las entradas más difíciles de escribir, pero debo de hacerlo para que sepas por lo que ando pasando. Todo esto es para ti para que no cometas los mismos errores que yo, para que veas de mi puño y letra que es lo que se siente y pienses dos veces antes de hacer algo similar.

Hoy estoy en la cuerda floja, si es que aun no me he caído. Giancarlos, es un hombre maravilloso, ya te lo había comentado antes. En serio, si alguna vez hubo alguien en mi mente para un excelente padre, fue él. Entre toda la lista de fallidos intentos que he escrito anteriormente, sale él. Como caído del cielo, un maldito ángel y yo lo estoy perdiendo.

No he sido la mejor enamorada del mundo, me he comportado muy mal con él y he ido destruyendo su amor hacia mi poco a poco. Me he convertido en una pesadilla, en alguien que no suma en su vida, ya no más que solo le da problemas constantes y a pesar de que él me ama con locura, hemos llegado a un punto en el cual, ya no puede seguir conmigo.

Siento que lo estoy perdiendo y me da tanto miedo volver a equivocarme, pero esa no es la parte dificil. La parte dificil es aceptar que yo soy la del problema.

Verás, yo no se amar.

Jamás me enseñaron como, no me lo mostraron, no me lo compartieron, pero tampoco voy a echarle toda la culpa a mi madre. Se equivocó mucho conmigo, con las 3 la verdad pero cada quien es dueño de sus actos y ahora que tengo la capacidad de ver que es bueno y malo y de elegir entre esos dos caminos, la que se equivoca soy yo al elegir el camino incorrecto.

Soy una persona insegura y sedienta de control.

Mi mamá jamás me mostro que haya estado satisfecha con cualquier cosa que hiciera, jamás era suficiente para ella. No importa así moviera mar, cielo y tierra. Jamás estaba satisfecha, de ahí nació mi inseguridad, pienso que jamás nadie me va a querer bien, que jamás voy a ser suficiente para nadie y es ahí cuando sale el querer controlarlo todo y lastimar para sentirme importante, para sentir que la otra persona si me quiere. No tiene lógica lo sé pero así es como he estado actuando.

Mi mamá siempre tuvo control de todo en la casa, de todo lo que haciamos, de como vestiamos de lo que decíamos, de la música que escuchabamos incluso. Jamás no dejó elegir nada. Siento que esa fue una forma de hacernos creer que era indispensable.. pues no lo era. No lo es, nadie lo es y yo salí de esa casa corriendo de ella, de tanto daño, sin saber que me había llevado estos traumas.

La inseguridad que siento me lleva a querer controlarlo todo, lo cual me lleva a crear conflictos innecesarios para llamar la atención de otra persona, me lleva a humillar y a lastimar para sentir control de la situación, me lleva a desconfiar, a celar y a dramatizar todo.

Y es así... como lo estoy perdiendo.

La he cagado tanto tiempo y a ciegas tantos años....

Pero tenía que pasar esto. Tenía que darme cuenta y espero en serio espero que no sea muy tarde. Le he llamado y le he escrito y no me contesta, me duele pero se que yo he tenido la culpa por mucho tiempo.

Necesito calmar mi ansiedad y confiar en él. Confiar en su corazón enorme y en su amor hacia mi que a pesar de haberme comportado como una completa idiota, sabe en el fondo lo que soy.

Aún así no me quedaré con los brazos cruzados. Tengo casi 25 y no puedo quedarme así. Debo cambiar y quiero hacerlo por él y por mi pero más que nada quiero hacerlo por ti.

Te ama, mamá